¿Cómo se hace? Cómo se hace para plantarse, mirar para atras. entender y ser consciente de todo lo que se luchó, de todo lo que se hizo para poder estar bien, para estar mejor... Cómo se hace para borrar todo eso? Cómo olvidar la foto de perfil que tenía cuándo me agrego, cómo olvidar el comentario que hizo en un enlace que compartí sobre el banderazo de River, cómo olvidar la vez que lo cruce en el colegio, y mis amigas me decían "Te esta re mirando", cómo olvidar esa tarde que dijimos de vernos, cómo olvidar cuándo lo salí a buscar, cómo olvidar ese primer abrazo... Cómo olvidar esa sensación de conocerlo de toda la vida, cómo olvidar esas charlas sobre el descenso y ascenso de River, cómo olvidar ese primer beso, cómo olvidar ese "Y en qué quedamos?" "Y... no se, vemos". Cómo olvidar "El exorcismo de Emily Rose". Cómo olvidar esos mediodías que me iba a buscar al colegio para acompañarme a mi casa y volverse al colegio a pesar de saber que iba a llegar tarde. Cómo olvidar esas infinitas veces que me agarraba la nariz con sus deditos largos y flacos, cómo olvidar esas veces que le decía "Vos no sos normal", o esas caminatas en las que vivía cantando cantos de la cancha y decirle "Callate", esas tardes de noviembre/diciembre que veníamos muertos de calor, caminando, con las manos transpiradas, pero no nos soltabamos nunca. Cómo olvidar sus caras de culo o enojos cuando pasaba algun auto diciendome algo. Cómo olvidar ese 19 de noviembre que me dijo "Queres ser mi novia?". Cómo olvidar los nervios que tenía. Cómo hacer para olvidarme de todos esos partidos que puteabamos juntos, cómo olvidar esa vez que dijimos "Vemos el partido en casa?" - "Bueno bueno, dale" y se fue a la cancha en vez de verlo conmigo, entendible, perdonable, pero siempre fue más lindo discutir que se haya ido en vez de quedarse. Cómo olvidar esas semanas en las que empece a hacer todo mal, cómo olvidar ese alejamiento, cómo olvidar lo que sufría, cómo olvidar esa tarde que yo venía del medico, por una calle que jamás había caminado, y que de repente, en una esquina, dobla un grupo de chicos, y en la parte final de ese grupito, estaba él, como en una novela. Nos miramos, nos sonreímos, nos abrazamos, y en el medio, aunque ninguno dijo nada, estaban en común tantos y tantos momentos, y hacer de cuenta que jamás habia pasado nada, y fue ahí cuando se vino el "Y cómo estas? que raro es verte por acá" "Nada, me vine a probar a un club de acá" "Ah bueno... me voy, cuidate" Cómo hicimos para disimular tan bien?. Cómo olvidar tantas idas y vueltas, cómo olvidar esa noche, esa primer noche en la que una gran pelea me hizo llorar con la cantidad de cosas tristes y dolorosas que nos dijimos, cómo olvidar la sensación que me dió en el pecho cuándo leí ese "Por más que no quieras, te moleste, yo estoy enamorado de vos", cómo olvidar que a partir de ahí, ya nada fue igual. Cómo olvidar que cada día me demostrabas que yo no era una más para vos,  cómo olvidar que no sólo me decía lo importante que era para él, sino que tampoco se cansaba de demostrarme con hechos, su amor incondicional. Cómo olvidar los nervios que tenía cuando vino para mi cumpleaños, hacía varias semanas nos habíamos vuelto a distanciar/separar, pero él siempre ahí, firme a los pies del cañón. Cómo olvidar ese 13 de julio que teníamos que ir a la despedida de El Burrito Ortega... Cómo olvidar tantas reconciliaciones que se daban sin querer, por el simple hecho de "Saber como está". Cómo olvidar esos besos de reencuentros, cómo olvidar esa vez que había pasado un mes, o dos, de no vernos, y de la nada me manda un mensaje diciendo "Salí y vení a saludarme", Y sí.... cómo olvidar esas infinidad de veces que venía para arrelgar la situacion, esas veces que le dejaba de hablar porque odiaba que venga sin avisarme antes. Cómo olvidar ese 13 de septiembre! Que nervios tenía, cómo olvidar esa sensación de cambiarme, salir de mi casa, darle una bufanda para que no se enferme, irnos caminando, de la mano, obviamente... Tomar el colectivo, y que me diga "En la proxima bajamos" cómo olvidar... cómo olvidar esa sensación de conocer a toda su familia. Cómo olvidar cuando abrí la puerta y abrace a la madre, a la hermana, cómo olvidar esa foto con él y su primito imitando a Lanzini, a Benja y a Vicki. Cómo olvidar la próxima pelea, cómo olvidar que ambos nos plantamos y dijimos "Hasta acá".
Cómo hago para entender, que quizás, ese fue el hombre de mi vida, mi famoso principe azul, y yo lo deje ir, por no haber aprendido a amarlo y darle el amor que él se merecía. Cómo hizo para hacerme sentir enamorada sin estarlo? A caso eso se puede? Existe el enamoramiento sin tal amor? O quizás si estuve enamorada y nunca me di cuenta? Cómo yo, que no me enamore, jamás podría olvidarme de todo esto que viví con él (Y cuántas cosas no nombré, generalicé y demasiado) Cómo olvidarme, de el cambio inconsciente que el me generó; Porque ni siquiera es que cambie por él o por mi, él me cambió, no se en que momento, ni cómo fue, ni porqué, pero se que derrepente él era mi prioridad, de la nada, estaba ante todo su felicidad, primero él, después el resto. En que momento me olvide de vivir, de seguir mi vida, todo con tal de que él sufra lo menos posible. En que momento se me ablando tanto el corazón? En que momento volví a soñar un futuro que no era "esa persona especial" de mi pasado. En que momento logró ocupar tanto lugar en mi vida? Cómo hizo para en un mes de una separación definitiva, volver a hacer su vida, cuándo hacía un par de horas me había dicho un último "te amo".
Siempre estuve tan segura de su amor hacía mi, me hacía tan feliz el hecho de saber de que aunque no estabamos juntos, él era mi sicologo personal, y yo la suya, cómo olvidarme de esa confianza única que tanto nos caracterizó este año que pasamos juntos. Cómo olvidarme que fue él, la única persona con la que pude llorar tranquila todo ese tiempo que lo necesite. Cómo hago ahora, para entender, de que todo eso se termino y que esta vez es para siempre, o bueno, quién sabe si es para siempe... Pero cómo hago, para asumir, que desde hace un mes, él esta haciendo hasta lo imposible por olvidarse de cada una de las cosas que vivímos. Sé que de mi no se va olvidar, pero quién me asegura que el recuerdo que le queda de mi, sea bueno?
No se porque escribo todo esto, se que nadie lo va a leer, pero es una manera de liberarme, de descargarme, y de despedirme. Despedirme de algo que me hizo tan feliz, que me hizo aprender, que me hizo crecer como persona, pese a las debilidades que no siempre son buenas, pese a todas esas equivocaciones que pudimos tener a lo largo de este año uno junto al otro. Despedirme de ese amor, con el que compartí un gran amor. Despedirme de mi Cu, despedirme de esos planes, de esas ideas, de esos sueños, despedirme de la persona, que más me quiso, del que no se cansó de demostrarlo, despedirme de ese que estaba orgulloso de mi, a pesar de mis errores.
Se termina el colegio, se termina una etapa, etapa que me permitió conocerlo y compartir millones de cosas bellizimas con él, y otras quizas no tanto, y junto a esa etapa que se va, se va él. Lo dejo ir, lo dejo ser feliz, lo dejo olvidar todo tu amor hacia mi, lo dejo empezar de cero por más que me duela. Lo dejo ir, porque asumí que no lo supe aprender a amar, porque se que no fue culpa suya, proque dudo que haya alguien a lo largo de mi vida que demuestre tanto amor como lo hizo él. Lo dejo ir porque no es que no fue suficiente su esfuerzo, ni porque yo no haya puesto la suficiente voluntad en enamorarme, simplemente, lo dejo ir porque esto no pudo ser. Pero que lindo fue intentar, no? Gracias por haberte cruzado en mi vida. Nunca bajes los brazos, no olvides, que así como vos, yo también estoy orgullosa de vos, y se que podes cumplir cada una de tus metas.
Buena suerte, hasta pronto.